笑爆教員室（十二）

近年老師多與家長聯絡，於是又鬧出了與電話有關的笑話。

話說同事B班上的學生出現了行為問題，同事B唯有致電學生家長，通知家長有關問題。

以下是電話內容：

同事B：「請問找朱XX的家長。有關朱XX的問題……（下刪約兩分鐘談話內容）」

經過兩分鐘後，電話忽然有所回應：「老師，那不是我個仔喎，我是方XX的家長啊！」

結果同事B掛線後大叫一聲，整個教員室笑到爆炸了……

笑爆教員室（十一）

萬眾期待的同事V婚禮即張舉行，大家除了非常興奮外，同事V也十分緊張，比平常的失常更失常。


一天高層會議中，最高領導人問及有關各位高層同事住址問題。


到問同事V的時候，同事V忽然爆了一句：「吓？我今個星期六先過大禮喎…」


大家當場即時呆了，那即是星期六搬？還是已搬？還是不搬？

蘇 Good：So Bad

我喜歡利用HYPER-LINK到不同的網頁處看，偶然會看到「好東西」。這次看到的不是甚麼「着數推介」、也不是「精彩連著」，而是甚有共鳴的「英雄之見」。

着實忍了這個節目好久！

早在CABLE中半垃圾的「一粒鐘真人蘇」移植到TVB，變了全部可以拿去堆填的「蘇GOOD」。

看着高分貝、低級趣味、零水平、無新意、所謂「有質素」的節目，可悲的是香港的人為何要「欣賞」這種不知所謂的節目？在CABLE見他終日鬧鬧鬧，猶幸算有點新意，表現也沒有那麼誇張。現在，說穿了不過是一場「翻炒（CABLE）」而虛假的「SHOW」，賣弄的是浮誇自大得過火的爛演技，把自以為是「賣點」的噪音轉化為「高價商品」，難頂得要命。還要把一、兩集可介紹完的「舊貨」包裝成個多星期的「新貨」，製作人會慚愧嗎？

煮的部份更可省掉了，從前可能有一、兩道散手，畢竟有好些貴價食材不是我們這些「平民」實驗得起的。既然有何翩這等如此優秀的家傭，要把聽回來的一招半式鸚鵡學舌般「播」給大眾聽，不難，但實力就只限於此。炒蛋加豉油、做錦滷雲吞用雲吞皮、妃排稱為飛機排這些貽笑大方的所謂「高手招數」；胡亂狂倒豉油、糖、麻油的「零份量」做菜手法。除了用來欺騙那些不會做菜的人外，應該不會有其他功用。難得的是，跟着做的人當然不能做到「吃得下」的餸菜，還要天真地相信他那句「你用CHEAP調味料和我的當然不同」這個謊言，除了令人覺得世界末日外想不到會有其他想法，難怪港女們做菜愈來愈差，廿年前的「方太」和「李太」，何時會教這種低質素的入廚方法？

到飲食環節就更是明目張膽的「鱔稿」，說好吃的都是影滿相、登雜誌、相熟到不堪的店，很多網民都批評部份店鋪根本不知所謂，只是收了錢的宣傳手法而已。不過大家也不用有甚麼期望，試問一個吃東西要「好燶」、做菜要「多麻油」、揀飲擇食的人能教會大家吃甚麼好東西？不稔熟的店就左批右踩，憑一己喜好去胡亂「炮轟」，甚至其實吃也沒吃已開口狂駡，動不動便叫人「執笠」，有公信力嗎？

當然，有人純粹喜歡他「鬧人」的感覺，那更糟糕，根本是集體精神上虐待的問題。小孩都愛看，好讓孩子們完全吸收「鬧人是對的」這項訊息，一發現甚麼事不順心（留意是不順心，不是不對！），便破口大駡，完全把對方的尊嚴踐踏於地上，順心才是正道，這種歪風正是將來的孩子成長的問題所在。語言暴力是一種無形的暴力，教孩子可以動口時動口、能夠欺壓時欺壓，其實不就是在暗示不順心而有能力是便可以動手嗎？成人在餘暇時用這種語言的暴力發洩，心理上習慣了這種語言暴力，也會在日常生活中不經覺地流露出來。

以為自己是少數覺得這節目低俗反智（因為身邊有不少人喜歡看），在網頁上看到的評語裏，發現所見略同的也為數不少，所以也藉機表達一下意見。

下面附有評論的LINK，大家可以繼續閱讀。

香港網絡大典
蘇施黃
http://evchk.wikia.com/wiki/%E8%98%87%E6%96%BD%E9%BB%83#cite_note-66
蘇GOOD
http://evchk.wikia.com/wiki/%E8%98%87GOOD

第十台
《蘇Good！》not so good
http://outenten.mysinablog.com/index.php?op=ViewArticle&articleId=1385279

扭曲尊重文化的「蘇Good」
http://kalun.spaces.live.com/Blog/cns!1C75A0DEECD7C436!20265.entry?wa=wsignin1.0&sa=272494717

笑爆教員室‧學生篇（四）

這年頭孩子們講的說話都是沒頭沒尾的，光是猜他們說甚麼都夠受。

今天有六年級風紀走進教員室，問誰是負責「筆刨」的老師。

我們覺得好奇怪，哪有甚麼負責「筆刨」的同事？

一問再問之下，原來有同事課室裏的鉛筆機壞了，着學生來另外拿一個。

於是出了個負責「筆刨」的老師…

我走過順口說：「這裏除了教體育的老師外，個個老師都負責『不跑』的嘛！」

教員室的同事立刻爆笑起來！不過那六年級好像聽不明白，呆呆地站在那兒……

小息過後，有人問了主任S誰是負責「筆刨」的同事，主任S竟然理所當然地回應：「我們沒有同事負責『奔跑』的啊！」果然英雄所見略同！

十大「騎呢」維基條目

由此最可以證明，這個世界上不正常的人有很多，但陪不正常的人「癲」的人，更多。

丁蟹效應上榜 維基十大騎呢條目
(明報)2009年8月29日 星期六 05:05

【明報專訊】香港一些迷信股民可能會聞「丁蟹」色變，其實這個有趣現象早被列入網上維基百科 的條目。網誌Best of Wikipedia每天會從維基眾多條目中，選出兩則最古怪的。網上評論編輯加利克（Hattie Garlick）周四在英國 《泰晤士報》列出當中維基百科十大「騎呢」條目之最，其中「丁蟹效應」上榜，為港「增光」。

1. 丁蟹效應
又稱「秋官效應」，指香港股票市場一個奇特現象。每逢演員鄭少秋 主演的電視劇播出後，股市便會急跌。事緣1992年10月鄭少秋主演《大時代》，講述他飾演的角色「丁蟹」，經常在股市熊市中藉拋空恆指期貨而獲取暴利，恰巧當時香港股市暴跌，令不少股民損失很多。此後，每逢他的新劇或舊劇重播，股市便多次出現暴瀉，「丁蟹效應」一詞由此產生。

--->「丁蟹效應」有經濟學家研究過，唔知有冇寫論文呢？

2. 雪貂競賽
這是英國約克郡煤礦工人間的受歡迎運動。雪貂會被放入參加者的褲子中，誰人能把雪貂困在褲子中最長時間者獲勝，1981年66歲退休礦工梅勒（Reg Mellor）創下世界紀綠，他將雪貂困在褲中長達5小時26分鐘。

-->我又奇怪隻雪貂點解唔攻擊佢哋嘅「重要部位」，仲有，5個幾鐘嗰個係唔係打暈咗隻雪貂先放入去呢？

3. 狀告上帝
控告上帝的事件不只在小說發生，現實中也曾有人入稟狀告神。2007年，美國 內布拉斯加州參議員錢伯斯（Ernie Chambers）入稟法庭，控告上帝引發水災、地震、颶風、龍捲風、瘟疫、饑荒和旱災等，令人類活在恐懼中，要求法庭向上帝發出引發瘟疫和恐怖威脅的永久禁制令。結果法庭駁回訴訟，原因是無法聯絡到作為被告的上帝，祂亦沒有法定地址。

-->呢啲咁嘅嘢要告，去告埋魔鬼啦，點會淨係關上帝事？不過駁回個法官啲理據以乎仲「型」…

4. 最大謊話
英國女子托夫特（Mary Toft）1726年懷孕，其後流產。她稱聲自己誕下多隻兔子，當地的外科醫生到場調查，並帶走一些動物殘肢，其後國王喬治一世的外科醫生也介入調查，並認為托夫特所說的是真。托夫特後來被帶到倫敦 作研究，經過詳細觀察後，她終承認誕下兔子是騙局，最後被監禁。

-->好明顯喬治一世嗰個所謂「御醫」先係最大騙子，咁冇用都會做到英皇個御用醫生。

5. 飛天意粉怪
美國近年興起一個古怪新「宗教」，主張萬物是由一頭「飛天意粉怪」（Flying Spaghetti Monster）所創造。創辦者是美國男子亨德森（Bobby Henderson），他想藉此古怪「宗教」，抗議堪薩斯州教育部在公立學校科學課程中，加入智慧設計論以代替進化論。

-->最驚唔係有個咁嘅宗教，係咁都會「興起」…

6. 蔬菜與水果之爭
1886年，四名姓尼克斯（Nix）的商人進口了一批番茄入美國，紐約港徵稅人赫登（Edward L.Hedden）根據1883年的關稅法案，向4人徵收「蔬菜稅」，但4名商人堅稱番茄是水果而非蔬菜，入稟法庭要求界定番茄到底是水果還是蔬菜，最後法庭判決番茄也屬蔬菜。

-->唔駛判啦，要收「水果稅」嗰陣，番茄就會係「水果」喇…

7. 鈴聲幻聽
鈴聲幻聽（Ringxiety）是由手機鈴聲（ringtone）和焦慮（anxiety）兩個詞語合成的字，指在手機沒有響起的情况下，人們聽到手機鈴聲或振動的錯覺。

-->好明顯呢個係都巿病，咦…我個電話又好似響喎…

8. 最長電影
電影《醫治失眠》The Cure for Insomnia於1987年首映，全片長5220分鐘（87小時），被列入健力士世界紀錄 全球最長的電影。全片沒有劇情，由藝術家格羅班（Lee Groban）朗讀他的長詩《醫治失眠》達3天半，間中穿插音樂及色情影片。

-->呢位兄台可以去決戰王家衛喎…定係已經偷咗佢師呢？

9. 揹老婆比賽
男參賽者必須揹著女同伴，鬥快越過一連串障礙。

-->呢條就真係唔知有乜咁「騎呢」，好多人都知有個咁嘅比賽，係唔係揀到冇嘢好揀咋？

10. 最騎呢名字
「Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116」是生於1991年一個瑞典男孩的名字。由於瑞典法律列明﹕若一個名字會造成冒犯或使人不便，這個名字不會被批准登記 ，故男孩的父母一直沒正式為兒子登記姓名，直至96年，他們將這個長43個字母的名字提交註冊，但遭法庭否決。

-->我諗呢個男仔嘅父母可能同個仔批過命話大家相剋，如果唔係唔駛咁玩個仔呀？法律寫明會使人不便所以否決，最大不便嘅應該係個仔而唔係大家…講真，有冇高手話我知呢「舊」嘢點發音呀？我諗佢阿爸阿媽都唔識讀…

泰晤士報

白癡廣告系列（一）

今天在家看電視，看到一個財經雜誌廣告，Hardsell不在話下，還要用那樣精彩的形容詞，不笑死人才怪。


廣告只有旁白：

想投資，睇XXX Weekly啦！

想買基金，睇XXX Weekly啦！

一書兩冊，跳樓價都只係十蚊！


吓？睇完這本XXX Weekly投資，搞到要跳樓？唔好喇啩…

怪不得這本雜誌要以「跳樓價」出售啦…

笑爆教員室‧幼稚篇（二）

幼稚園的功課，多數都是由老師製作，然後交由印刷商印製。

暑假是製作來年功課的工作期，除了功課簿的內容外，還要找人設計封面。

話說朋友任職那所幼稚園的最高領導人找了一個自由工作者為各功課簿設計封面，之後交予同事找印刷商印製。

問題出在一本「PHONICS」的功課，那裏的同事收件時，見到設計的封面上斗大的標題：

「風力」

不知是講的有問題、聽的有問題、還是這個英語拼音，是通勝版本那些「溫、吐、飛、科」的拼音…

與娘親對話（六）

雖然這事又不算關娘親事，鬧笑話的應該是阿爹，不過都是多虧有娘親提醒，才會聽到這段對話。

我一直頗喜歡鄭秀文，在我中學時，剛巧出了一張特別版的CD，那時我又不可以隨便到旺角閒逛，唯有向阿爹求助，請他上班時路過幫我買回來。

過了幾天，他還未有空替我買，娘親跟我話：「都唔知佢記唔記得。」

於是我便問阿爹：「你記唔記得幫我買CD呀？」
「記得！」
「咁你記唔記得買邊個隻CD呀？」
「記得！王靖雯吖嘛！」滿有自信。

幸好你沒時間買…娘親已經爆笑，然後叫我：「你都係星期六自己去買罷啦…」

笑爆教員室（十）

雖然早前停課，暑假又至，連教員室都暫停辦工，不過同事V的笑話「貨源」充足，絶對夠大家笑足一個暑假。

最近想起同事V獨有的「成語笑話」，和大家分享一下。

年前帶一年級到香港動植物公園參觀，讓他們實地認識動物。出發前，由同事V先行在禮堂講解公園設施，其中有「爬蟲館」。

同事V：「各位同學，知不知道那裏的爬蟲館有甚麼特別？」
一年級學生立時提出好多答案。
同事V：「嗱，爬蟲館呢…顧名思義是…很細的！」
吓？「顧名思義」…？
我和所有在禮堂後面巡視的同事都立刻轉身背着學生，或躲在柱後…
爆笑！
同事V當然沒有注意到，繼續滔滔不絕地介紹…

笑爆教員室‧學生篇（三）

終於我都有笑話提供了，事情就這幾天發生。

最近停課，最高領導人指示我們致電給學生。

當我打電話給其中一個學生時，發生了超爆笑的對話。

我：「XXX（學生名）。」
學生：「你是誰？」
我：「我是你的班主任…」
誰知學生竟然好堅定地說：「我不信！」
呆了一秒後，我破口大罵那小子：「你是否有病？！我說我是你班主任就竟然不信？你很久沒被我罵過嗎？」
學生立刻省悟：「對不起！對不起！老師…我信…我信…」

笑爆教員室（九）

早前同事P買了手提電話，使用免提裝置已經鬧了笑話，最近又獻新猶。

一天開會時，同事P把電話的電池、SIM卡通通拆下，然後隔了一會，又把這些裝回。

過了一會，同事P按了好多鍵都不能把電話重新開啟。

「奇怪，為甚麼電話會不能開？」

大家當然好認真地去關心一些「正常」的問題：電池是否沒電、SIM卡是否正確插入…

結果都是IT同事最清醒：「你都沒有按着開關掣，亂按其他鍵當然不能開電話啦…」

轉會…

看過網誌後，發現最近寫的東西都不是關於自己。反而忙於替身邊的人記錄甚麼，遺忘了為自己記錄。

最近發現自己不斷在改變中，和以前的喜好有點兒不同，尤其在衣著方面。

天天見面的朋友，可能會覺得還不是一樣，都是汗衫、牛仔褲，不過實在有很大的轉變（至少對我而言）。

常被朋友取笑是「Nike」代言人的我，忽然有一天好像厭倦了它的款式，轉會了。

最近身穿的多是Asics的汗衫，愛上那些較有性格的設計。當然最重要的是，低「撞衫」機會。

同事都很好奇衣服上的漢字，說真的，沒有那些字，我應該不會買那些衣服吧。雖然不至於能夠代表心情，把這些文字放在身上，也格外有趣。

還要怪Nike的設計師不夠「爭氣」，因為我常被人問為何相同的衣服買哪麼多件，一言曰之：沒有新意，所以提不起勁做「代言人」。

不過，即使只有一顆鈕扣的差別，都逃不過娘親的「法眼」：「又買新衫？」唯有傻笑推搪。既然怎樣都會給發現，買幾件全新不同款的來「張揚」，總比買幾件差不多一模一樣的來「掩飾」好吧。

那門子的理由…

笑爆教員室（八）

一再強調，同事S對電腦的知識，真的令人無話可說。

最新笑話還是關於電腦…

臨近考試，大家趕着檢查聆聽考試的錄音是否正確，同事S便用電腦試着聆聽檔案有沒有問題。

同事S忽然好驚訝自言自語：「咦？為甚麼電腦播不到聲音？」然後找了IT同事看看。

IT同事看過後回應：「你沒有開揚聲器當然沒有聲音啦…」

笑爆教員室‧學生篇（二）

仍然有關同事S的笑話，不過是學生不是她。

笑話一：

話說某年同事S任教英文的班級能力較弱，好多連A-Z都不會背。

一天，同事S問她的學生，H之後到甚麼。

學生：「H後面到CF。」（HCF，最大公因數是也。）
同事S：「…………」

另一笑話：

同事S在教「SING SONGS」，然後問學生「SING」除了配「SONGS」之外還可以配甚麼。
學生：「我知…SING SING囉…」（猩猩？）
同事S：「…………」

笑爆教員室‧學生篇（一）

在教員室的笑話中，當然少不了有關學生的笑話。

笑話一：

每次完成考試後，做成績都要請學生檢查入分是否正確。以下是同事S當年帶回教員室的對話：

同事S：「XXX（某學生名），出來對分。」
學生：「老師，我不參加啊…」
同事S：「現在不是問你是否參加，我叫你出來對分呀！」
學生：「不是啊，老師…我真的不參加啊…」
同事S：「…………」

笑話二：

最近四川地震紀念，校方辦了一個默哀的紀念活動，事先派了一張通告給家長。

同事F經一輪講解後：「拿（通告）回去給家長簽名。」
一年級：「老師，不參加可以嗎？」
同事F：「你回去請家長看清楚吧，那時才決定也可以。」
一年級：「但是，老師，我不知道怎去汶川啊…」
同事F：「…………」

笑爆教員室‧幼稚篇（ 一）

幼稚篇是幼稚園教員室發生的事，有朋友在幼稚園工作，自然會有有關的笑話。

一日，校內所謂的「資訊科技主任」投訴課室內的電腦揚聲器壞了近一星期。碰巧學校的義工當日到校，便請他維修。

義工邊走邊說：「壞了嘛…不外乎都是那些問題，不是沒插插頭，就是沒開揚聲器罷了。都習慣了啦…」
「資訊科技主任」好堅持地說：「當然不是啦，這次的問題好嚴重，和平時的不同…」
結果走到電腦旁檢查了一會後，義工沒好氣地問「資訊科技主任」：「你做啥開靜音呀？開了靜音電腦當然沒有聲音啦！」

笑爆教員室（七）

教員室內另一爆笑主角是同事T，主要負責課外活動。

校內有拉丁舞班，學生表現不俗，經常在各大場合表演。某次頒獎禮，當同事T介紹學生所跳的RUMBA時，向大家講：「以下學生會表演『淋巴舞』…」（其實一般而言應稱為倫巴舞）

全場同事已經忍不住爆笑了…

前數天，「淋巴舞」笑話延續篇：

同事P問：「你是不是有『淋巴舞』跳？」
同事T：「你是不是想學？」

笑爆教員室（六）

同事S的笑話量其實也不比同事V少，尤其有關電器方面，LV專家同事S對電器的知識幾近不及格。

一天，同事S發現自己的無線咪壞了，唯有趁空堂試試有線咪。她跟我講：「我想去試試有線咪，如果待會搞不好，你幫幫我好嗎？」

回頭同事S很苦惱地回來叫我：「我的咪好像不行…」見我抬眼欲言的樣子，同事S非常認真地續說：「嗱…我好謹慎的，我已經完全檢查所有線路，都插好了。連插頭都插好在拖板上…你知啦…我真的好謹慎的…」

然後我想也不用想，緩緩地抬頭說：「那你有沒有看過拖板是否已經插在插座上呢？」

同事S一聽之下呆望着我：「那個我沒有檢查喎…」

結果察看之後，當然是發現沒有插啦…

宇宙最強，天下間竟有如此奇才…

差點兒笑死我…

中國「十大笨賊」出爐 最牛賊揹60斤硬幣走佬 跑3公里被捕 坐地上抹汗
(明報)4月17日 星期五 05:05 （刪剪版）
【明報專訊】

內地環球網綜合網民投票，內地最糗的盜賊要數2007年10月青島 的兩名打工仔，當時他們偷了老闆的6000元、重60斤的硬幣，把硬幣放在旅行袋內，叮噹亂響跑得滿身大汗。跑了近3公里後被市民發現報警，警察趕到時二人正蹲在地上抹汗。警察清點得知，包中共有1元硬幣5647枚。

2007年9月，廣西兩個女賊走進一電腦筆記簿專賣店，趁工作人員轉身與其他顧客說話時，將櫃枱上一台筆記簿電腦放入隨身攜帶的包裏，之後快步走出店。但二人勢估不到，她們抱走的是電腦模型，反而旁邊每台價值9000多元的真電腦卻安然無恙。整個犯案過程被店舖老闆用電腦視頻拍下交給警方。

2008年5月，浙江一個「最牛」的小偷，面對警察追捕，又是騎車又是長跑又是游泳，玩起了「三項鐵人」。不過，他還是忘了一句話：「莫伸手，伸手必被捉」，狂奔10幾公里後，他躲進豬圈喘氣，不慎將一隻手擱在欄杆上，結果被眼利的警察發現。

武漢一名小偷更離奇，2005年5月他偷了一架單車，年僅10歲的小學生車主發現後，和同學跑步追偷車賊。跑了3公里，偷車賊竟然有單車不騎，下車推着車走。小學生見狀跑上去拉住車架高呼：「抓小偷！」結果偷車賊棄車逃跑。

2005年7月，廣東2名飛車賊在搶走一男子的金項鏈後逃跑，逃至一個工地時，一名賊人被捕，另一賊人慌不擇路，跌進泥潭，幾乎沒頂，結果變成「泥人」，耳朵和眼睛也被泥封住，幾乎失去知覺。警方及時將他救出，才保住性命；救出後更要找水源，用了10多分鐘幫笨賊冲洗乾淨。

笑爆教員室（五）

這件事發生在開學切期，是同事V其中一個超經典笑話之一。

那天，IT同事和同事V負責教一年級的小朋友上洗手間，他們分別要帶男孩子和女孩子到洗手間，一來是為了認識洗手間的位置，二來是為了教小朋友們如何上洗手間。

當IT同事帶一眾小男孩到男廁，走進去時竟然看到…同事V和一眾小女孩在男廁內！IT同事呆站當場，想不到如何向小男孩們解釋為甚麼男廁這個「安全」的地方會有女生。

根據同事V「與眾不同」的解釋，是因為她認為一年級的孩子常常因為好奇（強調是「她認為」！），所以走到異性的洗手間處偷看。為防止這類型事件發生，同事V極有「先見之明」地帶小女孩們到男廁一遊…

這件爆炸性笑話一傳回教員室，大家已經笑得喘不過氣。經過同事V解釋後，同事Y不經意講了一句：那你為甚不帶男生看看女廁呢？

誰知…小息的時候（還要在小息！），同事V真的帶男生去看女廁！事後同事Y向副校自首，表示自己是「教唆」同事V帶男生入女廁的「兇手」…

真糟糕…竟然當真！我們都但願這些小孩沒有留下「童年陰影」才好…

偏方

大家有沒有一些偏方？一般而言，在家中的長輩或是你的朋友總會不時教你一些醫治奇難雜症的方法，這些方法大多沒有醫學根據，不過大多萬試萬靈。而在你的生活中，還有一些是透過生活經驗而取的的偏方，同樣值得大家試試。

以下是我的偏方：

一）早前和六年級去教育營時，學生哇哇哇地叫到失聲，結果我沖暖鹽水給他們喝（我戲稱替他們「吊鹽水」），第二天立即開聲。有同事說喝太多不好（因為學生每晚，甚至早晚也要），也有人說鹽水只可以用來潄口，但是我的跌打醫師告訴我，鹽水降火好得！假如是虛火上升引致肩膊痛，或肩頸肌肉發炎，每晚臨睡前一杯暖鹽水，幾天後便沒事。

二）口裏生「痱滋」，我會用勁薄荷潄口水對付，含在口中十來秒，直到痛得流眼淚為止，第二天便會好。據聞還有抹鹽在「痱滋」上的「絕招」，不過這個方法我不敢嘗試…

大家還有甚麼偏方？拿來一起分享吧！

笑爆教員室（四）

同事B在學校工作多年，一直未有「染指」電腦科，今年不幸「中獎」，任教一年級電腦科。

一直以來，同事B的課堂都在IT同事後（IT同事任教六年級），所以一進電腦室，甚麼都弄好了，不用擔心。

一天的電腦課，六年級因為考試沒有上課，同事B便成為當天「率先」進入電腦室上課的人。

吓…全部電腦也未LOGIN？不用擔心，有教師指引…
嘩…投影機也未開？不用擔心，和課室那部差不多…
但…但…但…投射幕呢？！課室的是手拉的，有一條繩拉下的，這個…半條絲也沒有…
不用擔心，有助理嘛…

事不湊巧，助理不見了。唯有向書記求救…
書記左看右看：是不是壞了呀？

同事B好鎮定地叫學生繼續上課，沒有投射幕，先看着白板的影像吧。

隔了一會…最高領導人衝了進來。
看了又看，哎吔…壞了…繩都沒了。
然後問小朋友：是不是看得不清楚？
於是叫同事B幫忙，把白板推到較好的位置。
同事B推了一下：不行呀…有鐵線綑着…推不動呀…
最高領導人：那不要動啦，大家用心上課吧。
就離開了。

沒多久，助理回來了。書記告訴他問題，他便進來了。
助理：哦…投射幕呀…
接着按下一個電掣…
投射幕便「轟」一聲徐徐降下…

………………
幸好那天六年級考試，否則相信熱心的最高領導人大概會在中央廣播中宣佈那投射幕壞了…

與娘親對話（五）

今天收到一間薄餅店的速遞宣傳單張。

媽媽左看右看：為甚麼沒有店鋪地址？
我：速遞嘛，哪會有地址？
媽：但是這裏寫外賣自取便宜些喎…
我：所以更加不能夠被你知道店在哪裏啦…
媽：（已經爆笑了…）

笑爆教員室（三）

同事V的笑話源源不絕，這個笑話雖然不是新鮮發生，不過定時發放，免得大家「笑爆嘴」。

今天發佈的笑話一：
同事V有天在學校集會時，發言內容如下：
「請綠色風紀開崗…」
然後大家呆了，風紀也沒有反應，因為學校內的是掛着綠帶的「綠帶風紀」，不是「綠色風紀」…

笑話二：
一天IT同事告訴愛好購物的同事V某鞋店用信用卡買鞋有折扣。
第二天IT同事便關心同事V：「買了幾對鞋？」
同事V好認真說：「每樣買了一對。」
IT同事好驚訝：「吓？每樣買一對？人家的店應該關門專招呼你啦？」
同事V聽後好鎮定地說：「哦…我看上了兩對鞋，結果兩對全買了。」
「…………」

然後是今天新鮮的笑話三：
同事P昨天買了新電話，來問我：「我好像不會駁線，你來看看為甚麼我的handfree，只有別人聽到我的話，我聽不到的？」
在我細看的時候，同事P好認真地問我：「是不是駁錯了嗎？還是條handfree插錯了？」
我已經見慣了這些「大場面」，好冷靜地說：「插是插對了，不過未插實而已…」

笑爆教員室（二）

同事V的笑話量冠絕全個教員室，大家一致公認，如果真是要出書的話，相信可以為她出一部「專集」。日前與同事飲宴，又提起她的笑話，笑得氣也喘不過來。

精選笑話第二回：

同事V在會議上分享心得，以某報的新聞作為資料影印給大家。一看之下，日期竟是明天！當大家好專心地笑的時候，當事人堅稱是報上刊登的日期，翻查之下才發現她把「十九」看成了「廿九」。

繼續同事V的笑話…
每逢指定日子，都要唱校歌，會有同學到禮堂司琴。那天同事V告訴學生，請了某著名歌手來司琴，結果當然是讀錯學生的名字。

還有笑話三…
小息時，兩位同事在小息時到小食部打算買點甚麼吃，誰知小食部一片混亂，正當她們奇怪的時候，聽到小食部內傳來同事V的聲音：「不用叫我了，你買甚麼？」發現同事V竟在小食部內售賣東西！看得要買東西的同事都呆了…這事當然很快便傳遍整個教員室，同事V還解釋說：多人亂嘛！（那不是更應在外維持秩序嗎！）

大家得出以下結論：
1. 訓導指引不清晰，因為要求同事在「小食部」當值，沒有指出是「小食部外」還是「小食部內」。因為在「操場」當值都是在「操場內」當值的嘛。
2. 同事V的思維是大家跟不上的。
大家提出可以有以下改善方法：
1. 用電線膠布在「小食部」當值的位置打X以提示當值位置。
2. 有同事說一個X太慘了，不如三個X較好。
3. 有同事建議拉一條直線更好。
結果大家已經笑了整整一個月了，看來還未有笑完的跡象，因為實在太難以想像了…

最要命的事，以上三個笑話是同一天發生的，我們真的有點應接不暇呢！

火鍋店奇遇

現在本人正處於APM HIPOT火鍋店，見到鄰桌的精彩故事，忍不住立刻拿出電腦來公諸於世。

HIPOP是稻香集團一間新概念的火鍋店，一人一鍋，火鍋的沾醬像自助餐般任意配撘，比到大家樂、美心那些快餐店火鍋好。電磁爐鑲在桌上，不用明火那樣引頸待「吃」。

扯遠了，說回鄰座的兩位「姐姐仔」，剛坐下，下了單，侍應送來了兩個小鍋，放在電磁爐上加熱，其中一個「姐姐仔」便去了拿沾醬。

事情發生了！火鍋的湯料煮沸便開始冒起泡來，然後「滾瀉」，「姐姐仔」甲茫然不知如何是好，按住正在「跳動」的鍋蓋（正常來說應該「揭開」它），當然阻止不了鍋蓋的跳動。直到很多水「滾瀉」，電磁爐的保險裝置自啟動。爐火停止下來，「姐姐仔」甲以為自己阻止了水滾。

然後換了人去拿沾醬，剩下「姐姐仔」乙在等，剛巧另一個鍋又煮沸了，水又開始「滾瀉」，「姐姐仔」乙瞪着眼盯着那鍋，一動不動，好像從未見過如此「奇景」。直到有店員來拿走鍋蓋，「姐姐仔」乙還是看着那鍋。

「姐姐仔」甲回來時，說了句：「咦？又係咁嘅？我頭先都係咁…」「姐姐仔」乙說：「係呀，點解第二個鍋未嘅？哎吔…點解冇晒啲水？又唔滾嘅？」

唉…

以為是「十指不碰楊春水」的小姐，在學階段「無知」也罷，誰知聽着她們談話提起「老闆」才知她們是「無知OL」。

男生們愈來愈會做飯是大趨勢，不是只為着做好男人，遇見如此的「港女」，學做飯應該說是「保護自己的行為」才對。

笑爆教員室（一）

教師是人，一樣會有情緒，同樣會有傻氣的事情發生，只是面對學生要做出一副專業的樣子，背着學生還不是同樣瘋癲。

每天同事都不斷有「蝦碌」事件發生，多得可以出版，但怕沒有人相信，不如笑完便算。讀者不妨認識一下這一班好同事，和我渡過了五年寒暑的好友。

精華笑話第一回：

1. 同事V一向緊張便會自言自語、較為慌張。開放日前夕，大家趕着預備課室佈置，同事V一邊叫我們「冷靜啲」（其實較像跟自己講）， 一邊用釘書機一下一下地釘在白板上…

2. 同事S對機器的認識遠不及其LV的認知，有一天她煞有介事地問主理IT的同事，為甚麼明明電腦看到彩色，打印出來的是黑白。IT同事好冷靜地告訴她：因為用的打印機不是彩色打印機…

職業

對我而言，我的工作不過是我生命的一部份，不太多、不太少。向來我很討厭被人知道我做甚麼，可能是連自己都不能接受自己的工作，也或許是學生在街上總是選擇在我最狼狽、最尷尬、最神經病的時候叫我。但隨着日子漸長，慢慢地，我也開始不太介意告訴別人我的工作是甚麼，還有一丁點兒的快感，那種快感源自別人的猜想，因為通常都會猜錯。

另外一個原因，就是對工作的所見所聞、教育政策有太多意見。既然文章會揭露身份，倒不如一開始公告天下，希望在此多加分享。

我不是警察、也不是紀律部隊。我是一位教師，請多多指教。